domingo, 23 de enero de 2011

FAMILIAS QUE PREVIENE EL CONSUMO DE DROGAS

EL HERALDO, Revista MIÉRCOLES: Pagina AMOR & INTIMIDAD, 18 de febrero de 2004


Por Dr. José Manuel González Rodríguez
Cerca de 40 años ayudando a las parejas a fortalecer sus relaciones…
Consultorio en Bogotá: Carrera 25 No. 52-35 (Galerias). Consultorio en Barranquilla: Carrera 51B No. 94-334 (Buenavista). Citas: 3106302444.
Puedes acceder a mi WhatsApp, Twitter, You Tube, Blog, Google+, Instagram, Facebook, LinkedIn y el grupo de información en Yahoo en mi web: http://www.drjmgonzalez.com


Los padres de familia se preocupan en esta época de fiestas por los peligros que la calle tiene para sus hijos. En casi todos los colegios que he sido invitado a conversar con los miembros de la comunidad de padres y madres, la pregunta mas frecuente se relaciona con la forma como ellos pueden colaborar para prevenir el alcoholismo y la drogadicción de sus hijos e hijas.

Mis alumnos de Salud Publica también están muy interesados en esta área. De hecho, si yo fundara un colegio, lo orientaría hacia la formación de valores útiles para la prevención del alcoholismo y la drogadicción, porque esta es una inquietud que tienen muchos de mis lectores.

Es mucho lo que los padres pueden hacer para prevenir el consumo de drogas en los hijos. Lo que ocurre en la familia puede ayudar a evitar el consumo de drogas. Una investigación del Dr. Augusto Pérez, exdirector del Programa Nacional de Prevención de la Drogadicción, muestra que en nuestro medio las familias donde no se presentan problemas de drogadicción tienen las siguientes características:

·         Una buena relación de pareja, con respeto, afecto, capacidad mutua de escuchar y solucionar los conflictos sin violencia física o psicológica.

·         Ausencia o bajo consumo de bebidas alcohólicas por parte de los padres y otros familiares cercanos.

·         Ausencia de consumo, por parte de los padres y otros familiares cercanos, de otras drogas, como el tabaco, la marihuana, la cocaína o las pastillas para los nervios.

·         Creencias religiosas o espirituales de los padres en un ser superior.

·         Actividades conjuntas de padres e hijos, como comidas, paseos, visitas sociales, eventos escolares y juegos en forma regular.

·         La expresión abierta y cotidiana de cariño y afecto entre los diferentes miembros de la familia mediante abrazos, caricias, palabras o gestos de ternura.

·         El reconocer, señalar y hablar en forma explicita, y con regularidad, de las habilidades, capacidades, cualidades y creatividad de cada uno de los integrantes de la familia, manteniendo una actitud de atención sobre sus cambios y desarrollo.

·         El contar con reglas claras y coherentes que sean el fruto de la concertación y el consenso, donde los roles y las relaciones están bien definidos y los limites entre generaciones posibilitan a la vez la diferencia y la armonía.

·         La ausencia de castigos humillantes y juicios u opiniones degradantes o insultantes.

·         El diálogo abierto, cariñoso, oportuno y atento sobre los diferentes temas que interesan o preocupan a cualquier miembro de la familia.

·         La presencia de rituales que acercan o unen a la familia tanto en momentos de alegría como de tristeza. Ceremonias para momentos tristes y celebraciones para horas de alegría, que le permiten crear una red de apoyo, solidaridad y sentido de pertenencia.

·         El contar con historias compartidas y recuerdos sobre sus antepasados, su lugar de origen, hechos extraordinarios realizados con personas de su grupo y acciones familiares que han recibido reconocimiento del grupo social.

·         Ausencia de desautorización de uno de los padre hacia el otro. Las naturales discrepancias que se presentan entre los padres durante el diario vivir son conversadas y resueltas por la pareja en ausencia de los hijos.

·         En el marco del respeto a los valores familiares, tanto los hijos como los padres pueden escoger con libertad sus creencias religiosas, la manera de vestir, los gustos, el trabajo y otras cosas.

Cada una de estas características pueden servirte de guía científica para que tus hijos tengan la menor probabilidad de involucrarse en el consumo de drogas... 

¿Qué te parece? 
¿Cuántas de estas características tiene tu familia?


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sábado, 22 de enero de 2011

IMÁGENES MENTALES ERÓTICAS


El Heraldo, Revista MIÉRCOLES, AMOR & INTIMIDAD, 28 de agosto de 2002


Por Dr. José Manuel González Rodríguez
Cerca de 40 años ayudando a las parejas a fortalecer sus relaciones…
Consultorio en Bogotá: Carrera 25 No. 52-35 (Galerias). Consultorio en Barranquilla: Carrera 51B No. 94-334 (Buenavista). Citas: 3106302444.

Puedes acceder a mi WhatsApp, Twitter, You Tube, Blog, Google+, Instagram, Facebook, LinkedIn y el grupo de información en Yahoo en mi web: http://www.drjmgonzalez.com


Desde hace más de 25 años vengo experimentando con las imágenes mentales eróticas, que son supremamente útiles para el adecuado funcionamiento sexual. En general, las imágenes son supremamente útiles para los procesos motivacionales humanos.

Pensemos por ejemplo, amigos lectoras y lectores, lo que ocurre cuando vemos una foto a color de un plato de comida que nos gusta, como una “bandeja paisa” (¡Mi comida preferida!). El pensar en esa imagen aumenta la motivación y estimula los procesos fisiológicos respectivos, como la salivación.

Lo mismo ocurre con las imágenes eróticas. Observar imágenes sexuales aumenta la probabilidad de sentir deseos sexuales y mejora las respuestas fisiológicas, como la erección y la lubricación genital. También tiene efectos sobre la sensibilidad cutánea y la concentración erótica.
En la vida sexual de la pareja estas imágenes serian muy útiles si no existiera la mala costumbre de asociar siempre lo erótico a lo malo, sucio, feo o pecaminoso. Así como buscamos que los ambientes para alimentarnos sean propicios para comer bien, también buscaríamos que los espacios dedicados a tener relaciones sexuales fueran adecuados.

Por lo general las personas con problemas sexuales que me consultan tienen serias dificultades para imaginarse escenas eróticas. Cuando se explora esa dificultad, casi siempre se encuentra que asocian las imágenes sexuales con “malos pensamientos”, que han aprendido a evitar automáticamente.

Esto es como si a usted desde muy temprana edad se le enseñara que pensar en comer vegetales es malo, sucio o pecaminoso. Lo mas seguro es que usted casi nunca pensaría en ensaladas, o en comer cualquier tipo de plato preparado con vegetales, porque se sentiría culpable y evitaría automáticamente este tipo de pensamientos. Muchas veces lo haría sin darse cuenta, inconscientemente.
Lo mismo le ocurre frecuentemente a muchos de los pacientes con problemas de eyaculación precoz, disfunción erectiva, dificultades para lubricar o frigidez.

Para cambiar esta situación yo he desarrollado una serie de ejercicios pedagógicos, basados en las más modernas técnicas educativas, para enseñar a esos pacientes a desarrollar todo su potencial erótico estimulando el uso sistemático de imágenes mentales eróticas. No se trata de ponerse a ver películas o revistas con contenidos sexuales todo el día. La cosa así puede traer más problemas que soluciones efectivas. La pornografía indiscriminada tiene consecuencias negativas que pueden estudiarse en la famosa obra “Usos y abusos de la pornografía”, del Dr. Albert Eysenck, del Hospital Real de Maudsley, en Londres.
La vía adecuada debe ser dirigida por un profesional. Se trata de programar, teniendo en cuenta la idiosincrasia y las necesidades especificas de cada persona, una serie de experiencias con películas, fotografías, relatos eróticos, fantasías y demás estímulos que permiten ir creando, almacenando y evocando adecuadamente imágenes mentales eróticas.

Esto ha sido parte de una tecnología sexológica muy efectiva hasta ahora para el tratamiento de los trastornos sexuales. Lo nuevo tiene que ver con el uso de esta misma tecnología de punta para prevenir el natural deterioro de la función sexual que produce la edad.

Si usted desea trabajar en esta vía comience por hacer un inventario de las imágenes que eróticas que mas frecuentemente llegan a su mente. Observe la frecuencia de dichas situaciones: diarias, semanales, mensuales... o casi nunca. Pregúntele a su pareja que le ocurre al respecto. Fíjese cual es el tipo de imágenes que usted evoca: parejas, grupos, situaciones románticas, apasionadas, con personas desconocidas, con personas del mismo sexo o del otro sexo, con violencia, etc. Pregúntele a su pareja que le ocurre al respecto.  

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Bajo deseo sexual femenino

Revista MIÉRCOLES: Pagina AMOR & INTIMIDAD, 27 de agosto de 2003



Por Dr. José Manuel González Rodríguez
Integrando la investigación científica occidental contemporánea y la milenaria sabiduría
de la medicina china tradicional
Terapia de pareja - Terapia sexual - Terapia de las adicciones - Terapias alternativas
Universidad del Norte de Barranquilla
Universidad Simón Bolívar de Barranquilla
Universidad Manuela Beltrán de Bogotá
Universidad del Valle de Guatemala
Hospital Mount Sinai de Miami Beach
Autor del “Método González”
Autor de más de 25 libros y cerca de 100 artículos en revistas especializadas.
Miembro del Colegio Colombiano de Psicólogos
Expresidente de la Sociedad Colombiana de Sexología
Exprofesor de varias Universidades (en Colombia y el exterior)
Consultorio en Bogotá: Calle 119 No. 7-14, Santa Ana Medical Center.
Consultorio en Barranquilla: Carrera 51B No. 94-334, Centro Médico Vital.
Citas: Bogotá WhatsApp (+57) 3106302444
Citas: Barranquilla WhatsApp (+57) 3017544461 - (+57) 3103760630
Citas: Skipe o Facetime WhatsApp (+57) 3017544461
Twitter: @drjosegonzalez
Instagram: @drjmgonzalez
Facebook: @gonzalezbarranquilla


CARTA DE LA SEMANA


Dr. José Manuel González:

Soy un hombre de 36 años y mi esposa tiene 42 años, duramos de amigos 1 año, de novios 8 años y el pasado marzo cumplimos 10 de casados, como ven ya casi son 20 años, a su lado, mi preocupación es que mi esposa en la cama es muy mala, se lo he dicho y ella dice que ella no cambiara, de algunos años para acá, ya no apetece del sexo, siempre me doy cuenta que ella se deja hacer solo por mi, eso me aburre, se que de pronto sea yo el de la culpa, uno tiene que ser muy honesto y aceptar las cosas, pero ella no cambia por nada.

Mi pregunta es saber si a la edad de mi esposa se puede hacer algo para que cambie en el sexo y se le puede dar algo, o si simplemente me tengo que resignar y mas sabiendo que para ella se acerca la menopausia. Si digo algo malo por favor le ofrezco mis disculpas, pero en realidad me siento desesperado esta situación es bastante aburridora.

Soy un hombre que la ama, tenemos dos hijos y amo mi hogar, pero ustedes saben que el sexo es muy importante, pero para ella no lo es, le he propuesto de todo y nada funciona, soy cariñoso, detallista, amable, no la trato mal, hasta le dije que hiciéramos un trío y no aceptó, que hago para convencerla?

L.

RESPUESTA:

Apreciado amigo:

En primera instancia quiero decirte que la edad no impide que la mujer sienta placer sexual. Con la menopausia se termina la capacidad de tener hijos, pero eso no tiene nada que ver con la posibilidad de sentir placer sexual. De hecho, tu esposa es un buen ejemplo de ello: ella ha podido tener hijos pero no siente placer. Hay otras mujeres que sienten grandes orgasmos pero no pueden concebir un hijo.

Ahora viene a mi mente el recuerdo de una paciente de 62 años que después de muchos años de estar separada se encontró con su primer novio, también separado, y me busco porque quería reiniciar su vida sexual. Con esa persona se trabajo cerca de ocho meses en la reconstrucción de su potencial erótico con una serie de ejercicios físicos específicos, automasajes con aceites medicados, alimentación pro-sexual y técnicas de concentración erótica que le permitieron recuperar su plenitud sexual. 

Casos como ese nos muestran que la edad de tu esposa no es el principal obstáculo para tu felicidad sexual. Tanto el hombre como la mujer pueden sentir placer sexual a cualquier edad, siempre y cuando su salud este dentro de los parámetros considerados normales.

Para mí, el principal problema que ustedes tienen es que ella, en el fondo, no tiene ningún deseo de cambiar. Para eso no hay pastillas ni inyecciones. Lo más probable es que para que ella quiera cambiar tú necesites ayudarle a disminuir sus prejuicios sexuales. Muy probablemente ella fue educada con una enorme carga de represión sexual que le hace pensar que la sexualidad es algo malo, feo, pecaminoso que no vale la pena vivirse.

Ante una mentalidad antierótica así, es muy poco lo que se puede hacer, si tú no logras “desbloquearla”, así que concéntrate en esa primera meta.

Para eso, tu invitación a tener relaciones sexuales en grupo no es lo más adecuado. Si ella siente temores, culpabilidad o rechazo por las relaciones sexuales, tu invitación al trío lo que hace es intensificar esas emociones negativas y por ende, incrementar el problema.

Decirle que ella es “muy mala” en la cama tampoco ayuda a superar el problema. Eso más bien puede desmotivarla más, porque puede llevarle a pensar que ella es un caso sin solución posible.

Tratarla bien, ser cariñoso, amable y detallista ayuda, pero no es suficiente.

Es necesario que tu hagas un diagnostico, solo o con la ayuda de un profesional, de las emociones negativas, como el temor, la culpa o el resentimiento, que le frenan a ella los deseos de mejorar su vida erótica.

Debe quedarte claro que eso no ocurre por casualidad. Algo detiene en ella el deseo natural de mejorar que tenemos normalmente todos los seres humanos. Para motivarla a cambiar es necesario que frecuentemente converses desprevenidamente con ella sobre la sexualidad, poniendo mucha atención a sus ideas y creencias. 

Solo cuando encuentres el obstáculo mental, podrás iniciar el proceso de recuperación sexual. Esto no es sencillo, por lo cual muchas veces se requiere la ayuda de un profesional.

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